Добавлено (10.04.2007, 21:10)
---------------------------------------------
И еще, интимная жизнь зверей оказалась богата переживаниями. Чего стоит, например, "секс-социализация" в стаях горилл! Альфа-самец (главный в стае) имеет целый гарем самок, самец рангом пониже - чуть меньше, и так далее. А низший персонаж на социальной лестнице, омега-самец, самок не имеет вообще, посему вступает в гомосексуальные связи с такими же горемыками. Лягушки и жабы вообще не могут определить пол партнёра на расстоянии и наскакивают на любую движущуюся особь своего вида. Быки и жеребцы вспрыгивают и на недвижимость. А рассорившиеся самцы шимпанзе, желая помириться, подставляют друг другу анус, выражая крайнюю степень доверия и любви.

Однополые связи в животном мире бывают, как и у людей, голубые и розовые. Лесбийским утехам любят предаваться дикие горные гориллы. А у коров такой секс даже поощряется сельхозработниками, например, Канады. Местные фермеры не позволяют им оплодотворяться традиционным способом, дабы какой-нибудь приблудный бык не испортил породистую тёлку. Чтобы осеменить корову, заботливый хозяин выстреливает ей известно куда из специального ружья, в которое вставлена ампула со спермой. Понятно, что от такого секса коровы ничего, кроме ужаса, не испытывают и их любовные игры друг с другом во время течки и позволяют им получить желанный оргазм.

Но наиболее драматична интимная жизнь диких гусей. Голубые пары среди диких гусей не редкость, при этом с сексом у них серьёзные сложности: ни один из партнёров не желает по-женски расстилаться на воде. Но такие пары привлекают одиноких гусынь, мечтающих создать семью. Самка осторожно следует за влюблённой парой, а когда возбуждённым партнёрам уже всё равно, стремительно втискивается между ними и получает свою долю секса. После чего довольная удаляется, а самцы испускают так называемый триумфальный крик, которым должен завершаться в их племени каждый половой акт и который есть внешнее выражение оргазма.

Добавлено (10.04.2007, 21:11)
---------------------------------------------
Но мы отвлеклись от темы....

Добавлено (11.04.2007, 18:04)
---------------------------------------------
О, Боже, спаси мою душу грешную.

Добавлено (21.04.2007, 18:45)
---------------------------------------------
Ну чё.... все так дружно замолчали, когда здесь биолог появился...
Хлопцы! Продолжаем тему про пингвинов!

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

Добавлено (22.04.2007, 01:26)
---------------------------------------------
Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

Quote (Beauty)

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

это сссссссуууууууууупппппппппппеееееееерррррррр!!!!!! 10 баллов, шутка классная! я в восторге!

Добавлено (18.06.2007, 12:43)
---------------------------------------------
Столько он уже пережил, столько бутылок пива открыл вам и не снилось...

А я по телеку смотрел про пингвинов передачу какую-то, они такие классные!!!!

А сегодня видел, как учат туристов кататься на страусах - вот это жесть!!! пркоатиться на большом петухе!